Юрий Нестеренко

Анекдоты разных лет (более новые сверху).
В отличие от программистских, придуманы мною лично.

Девушка показывает свое фото из аквариума на фоне большой белой акулы.
Парень: - О, красавица и чудовище!
Девушка, кокетливо: - Ну, не такая уж я и красавица...
Парень: - А кто сказал, что я имею в виду тебя?

Повод для политического оптимизма: там, где раньше был сралин,
ныне остался только пукин.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

- Правда ли, что Путин - извращенец?
- Правда. ЭксГБционист.
Другой вариант:
- Какие извращения сейчас наиболее распространены?
- В США - негрофилия, в России - эксГБционизм.

Социолог спрашивает прохожего:
- Как вы относитесь к нынешним российским властям?
- Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же.
- А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете?
- Нет, просто его я бы четвертовал!

Что нужно сделать, чтобы новый бизнес оказался успешным? Нужно постучать
три раза. На каждого из конкурентов.

(по мотивам советского анекдота про милиционеров)
После очередного исламского теракта поймал израильтянин в Иордане
золотую рыбку. Та, естественно, спрашивает о желании.
- Чтобы все мусульмане лежали в могилах!
- Но есть ведь и мирные мусульмане...
- Вот и пускай покоятся с миром!

-Почему солисты оперы не ходят на выборы?
-Берегут свой голос.

-Что общего между политиком и синоптиком?
-И тот, и другой выступают по телевидению и уверенно говорят о будущем.
-А чем они отличаются?
-Синоптик иногда оказывается прав.

- "Тойота" - это песня!
- Угу - караоке.
- Вот-вот - кара "Оке".

Тихо в лесу,
Только не спит Алсу -
Кто-то опять ругает попсу,
Вот и не спит Алсу...

Пациент приходит к врачу.
-Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом): -Виж-жу...

-Что такое 50 звезд и 13 полос?
-Флаг США.
-А что такое 12 звезд и 12 полос?
-?
-Шестерых генералов танк переехал...

У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять
экономику.
-Конечно! - ответил генерал.
-И как?
-Экономика... ПОДЪ-ЁМ!!!

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Вопрос армянскому радио:
-Почему, несмотря на самую бесплатную медицину, в СССР низкая
продолжительность жизни?
-Потому что все делают по приказу партии, а партия еще не приказала долго
жить.

Михаил Сергеевич Горбачев очень не любил Министерство Обороны США.
"Придумали, знаете ли, язык программирования Ада", - возмущался он.
"Hет бы придумать язык программирования Рая!"

Встречаются двое.
-Hе выпить ли нам? - сказал один.
-Верно, - поддержал другой.
И не выпили.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и
медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
 - Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми
планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
 В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
 -Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

http://yun.complife.info


Постоянный адрес этой страницы: http://yun.complife.info/miscell/anecdot1.htm