Юрий Нестеренко
Pacific War
Штабной бункер располагался на минус четвертом уровне. Суровые
неразговорчивые охранники тщательно проверяли документы у всех
спускавшихся сюда, не исключая и самого начальника штаба. Миновав
бронированную дверь, те, кому предстояло командовать грядущей кампанией,
занимали свои места за столом. Когда торопливо вошел последний из них,
дверь тщательно задраили.
- Грррхм! - громоподобно прокашлялся начальник штаба, перекладывая
антиникотиновую жвачку из одного угла рта в другой. - Итак, джентльмены,
японцы готовят крупномасштабную наступательную операцию, целью которой
является не только захват азиатских рынков, но и массированный удар по
нашим позициям в самих США. Свои главные надежды командование противника
возлагает на свое новое секретное оружие. Нашей разведке удалось
получить тактико-технические характеристики этого изделия. Джонс? -
начштаба повел бровью в сторону адьютанта, и тот раздал присутствующим
пачку ярких рекламных проспектов, в углу каждого из которых красовался
лиловый штамп американской цензуры: "Совершенно секретно. Не допускать
попадания в руки пользователей на территории США." Изучая характеристики
вражеской боевой машины, члены штаба хмурились и озабоченно качали
головами.
- Знакомьтесь, джентльмены - приставка Sorry PayStation тип 3.5, -
продолжал начштаба. - Именно с ней в ближайшее время предстоит иметь
дело нашим "шестьсот шестьдесят шестым". Как видите, противник
серьезный, к тому же японские позиции в Азии сильно укреплены и, что еще
хуже, враг может расчитывать на пятую колонну на нашей собственной
территории. Издержки демократии порождают недостаток патриотизма, -
взгляд начштаба скорбно уперся в висевший на двери агитационный плакат
"Uncle Bill wants you for the MS Army". - Тем не менее, полагаю, мы
должны учесть уроки Перл Харбора и нанести удар первыми. Тем более что
мы располагаем достаточными мощностями, чтобы развернуть массированное
производство "шестьсот шестьдесят шестых" еще до того, как PayStation
начнут поступать в магазины.
- Наше наступление может захлебнуться, столкнувшись с
эшелонированной обороной японцев в Азии, - обеспокоенно заметил
замначальника штаба. - Необходимо строительство новых баз в регионе.
- Руководство корпорации учтет это, - заверил начштаба. - К началу
кампании мы будем располагать торговыми базами даже в самом Токио.
- Первый удар дает нам стратегическую инициативу, но в то же время
наши передовые приставки попадут под сильный огонь критики, -
предупредил другой ветеран рекламных кампаний.
- Нас ругают по всему миру, - снисходительно ухмыльнулся начштаба.
- Когда это нас останавливало?
В соответствии со старинными традициями Страны Восходящего Солнца,
штаб PR-кампании корпорации Sorry собрался на совещание в открытой
беседке посреди чистого поля с видом на Фудзияму.
- Вчера наш противник, корпорация Microsux, произвела в пустыне
Мохаве генеральные испытания своего изделия Xbucks 666, - рассказывал с
неизменной полуулыбкой японский начальник штаба. - Сразу же после этого
началось массированное наступление американских приставок. Через неделю
они намерены добраться до Европы, через две недели - до Японии. Согласно
разработанному нами генеральному плану, противник должен истощить себя
под PR-обстрелом еще до того, как основные силы PayStation начнут
поступать в продажу. Осталось обсудить конкретные меры.
- За безопасность Домашних Островов я спокоен - высокий моральных
дух игроков в Final Fantasy не подлежит сомнению, - произнес другой
участник совешания. - Главный контрудар врагу следует наносить на его
территории, размещая комментарии независимых экспертов в американских
СМИ.
- Независимые эксперты сейчас стоят дорого, - заметил третий
участник, отвечавший за финансовое обеспечение кампании.
- За независимость всегда приходилось платить, - ответил с той же
улыбкой начштаба.
В штабе корпорации Microsux царило нехорошее оживление. Начштаба
потрясал пачкой свежих агитационных материалов, ночью разбросанных
вражескими агентами по американским журналам.
- Вот, полюбуйтесь! "Xbucks 666 тормозит, как каток, греется, как
утюг, и глючит, как Windows!" "Microsux несет огромные потери, продавая
Xbucks себе в убыток, и к тому же по завышенной цене!" "Как утверждает
авторитетный греческий эксперт м-р Зенон, Xbucks никогда не догонит
PayStation!" "По мнению независимых специалистов в области
приставкостроения, Xbucks 666 значительно хуже, чем PayStation 3.5,
потому что PayStation 3.5 значительно лучше, чем Xbucks 666..."
- Интересно, что такое "независимые специалисты в области
приставкостроения", - ядовито прокомментировал один из членов штаба. -
Уволенные всеми производителями приставок, что ли?
- Тем не менее, наше наступление пока что развивается вполне
успешно, - оптимистично заметил замначштаба. - Отмечен ажиотажный спрос
на "икс-баксы", клиенты занимали очередь перед магазином за несколько
дней до начала продажи, татуировали свои номера у себя на лбу и выжигали
их на груди... что ни говори, а размещение главных торговых точек вблизи
психиатрических лечебниц было очень правильной идеей... На
интернет-аукционах отмечены случаи покупки наших изделий по цене, в
десятки раз превосходящей номинал...
- Во сколько нам это обошлось? - перебил начштаба.
- О, пустяки, всего двести тысяч долларов. Причем в двух случаях
это даже действительно были настоящие покупатели, не работающие на нас.
Так что, можно считать, еще десять тысяч мы сэкономили.
- Тем не менее, мы должны принимать какие-то контрмеры против
японских атак.
- Я подготовил план операции, - поднялся один из наиболее молодых
членов штаба. - Предлагаю применить ассиметричный ответ. Не опровергать
утверждения врага, а находить в них позитивные стороны. "Xbucks 666
греется? Да! Именно благодаря этому вы сможете использовать наше изделие
не только в качестве игровой приставки, но и в качестве
электрообогревателя..."
- А что мы будем говорить летом? - перебил скептический голос
справа.
- Пик продаж приходится на Рождество, - отмахнулся любитель
нестандартных решений и продолжил перечисление: - "сушилки, утюга,
тостера, а чай и кофе, поставленные на него в процессе игры, никогда не
остынут..."
- Не пойдет, - возразил начштаба, - замучаемся получать
сертификацию на все эти виды товаров. Лучше контратаковать традиционно.
Если они говорят, что мы продаем свою приставку в убыток, то объявите,
что они будут продавать свою за тысячу долларов...
- Не поверят, - помотал головой все тот же скептик. - За такие
деньги лучше PC купить.
- Тогда просто - "втрое дороже".
- Втрое дороже чем что?
- Неважно. Просто "втрое дороже". Тогда никто не сможет упрекнуть
нас во лжи. Всегда найдется что-нибудь, стоящее втрое дешевле, чем
будущая PayStation, не так ли?
- Будем наносить дополнительные удары на других направлениях?
- Разумеется. Xbucks греется? "Охлаждающая система PayStation
способна существенно понизить температуру в комнате и вызвать простудные
заболевания..."
- И вообще заморозку всего, включая деньги на счету, - усмехнулся
скептик.
- Точно. Это тоже впишите. И еще: "Существенным недостатком
PayStation по сравнению с Xbucks является использование японцами крайне
неудобного формата хранения данных. Его главное неудобство заключается в
том, что он несовместим с Xbucks".
Боевые действия стремительно развивались на всех фронтах - от
японских островов до американских сайтов. Тысячи людей во всем мире с
волнением следили, как две могучие силы обмениваются ударами и
контрударами.
"Независимые тестеры сообщают, что процент брака у Xbucks
чрезвычайно высок. Он составляет более семидесяти, а в отдельных партиях
- более ста процентов."
"Из источников в корпорации Sorry стало известо, что никакой
приставки "PayStation" в природе не существует. Демонстрировавшиеся
публике образцы представляют собой муляжи, выточенные на фрезерном
станке из цельного куска пенопласта."
"Xbucks 666 несовместима с играми для прошлых версий."
"PayStation 3.5 несовместима даже с играми для нынешней версии."
"К разочарованию покупателей, в арсенале Microsux нет и не будет
игр для ее новой приставки Xbucks 666. Из 18 крупнейших разработчиков
видеоигр, которым была продемонстрирована Xbucks 666, девятерых
стошнило, семь упали в обморок, один попытался отгрызть себе руку и еще
один скончался от смеха, не приходя в сознание."
"По просочившимся достоверным сведениям, геймпад приставки Sorry
PayStation 3.5 будет представлять собой руль, причем - по-японски
правый. В связи с чем ожидается резкое повышение аварийности у
пользователей приставки в странах с левосторонним движением."
"Xbucks 666 с особой жестокостью царапает диски. При этом, как
водится у корпорации Microsux, жертвы насилия обмену и возврату не
подлежат."
"Опытные образцы PayStation 3.5 царапают изнутри экран телевизора.
При этом в ряде случаев царапины сливаются в неприличное слово. Все
усилия инженеров корпорации Sorry по локализации проблемы привели лишь к
тому, что слово начало выводиться на различных языках."
"Независимое расследование установило, что причиной недавних
крупных лесных пожаров в США стали приставки Microsux Xbucks, на которых
играли забредшие в глубь леса лесники, туристы и медведи гризли."
"Медики предупреждают: мерцание экрана, порождаемое приставкой
Sorry PayStation, способно вызвать эпилепсию, каталепсию, нейролепсию,
неврастению, стенокардию, кардиохирургию, энурез, диатез, перхоть и
уличные беспорядки".
И вот тут командование PR-кампании Sorry решило временно перейти к
оборонительной тактике: "Корпорация Sorry напоминает, что работы над
приставкой нового поколения PayStation 3.5 все еще продолжаются, и дата
выхода будет объявлена позже. В связи с этим все преждевременные
недостоверные слухи, распускаемые нашими конкурентами, являются
преждевременными недостоверными слухами, распускаемыми нашими
конкурентами."
Закрепившись на этом рубеже, практически неуязвимом для
PR-обстрелов Microsux, японцы вновь перешли в наступление сразу на
нескольких фронтах.
"Независимые медицинские исследования неопровержимо доказали,
насколько вредны для здоровья приставки Microsux Xbucks 666. Уже в
течение первого же часа активного использования приставки у испытуемых
наблюдается нездоровый блеск в глазах, снижается аппетит и другие
физиологические потребности, практически исчезает реакция на внешние
раздражители. Такое состояние может устойчиво сохраняться в течение
десяти-пятнадцати часов, в течение которых могут наблюдаться
дополнительные симптомы в виде роста агрессивности, бессвязных выкриков
и прогрессирующей сверхценной идеи, сводящейся к потребности в
уничтожении не существующих в реальности объектов. Далее болезнь
вступает в следующую фазу, характеризуемую резью в глазах, головной
болью и постепенным притуплением реакции. Если эксперимент не прекратить
(чему активно препятствует большинство испытуемых, находящихся в
состоянии помраченного сознания), быстро развиваются симптомы тяжелой
усталости, такие, как самопроизвольное закрывание глаз и падение головы
в районе приставки, в особо сложных случаях отягощенное храпом. Спустя
пятьдесят-семьдесят часов даже самые здоровые пользователи начинают
терять сознание и нуждаются в медицинской помощи. Таким образом,
использование Xbucks 666, по сути, представляет собой затяную агонию,
более продолжительную, чем даже в случае отравления крысиным ядом."
"Аццкий Сотона, пресс-секретарь международной кибертеррористической
группы "Мазахакер", сообщил, что, благодаря своим интернетным и
мультимедийным функциям, новая приставка Xbucks 666 является идеальным
средством для распространения вирусов. Новое поколение вирусов, над
созданием которого работают мазахакеры, будет заражать не только игры,
но также фильмы и музыкальные файлы."
"Перегрев и пожароопасность приставок Xbucks уже широко известны по
всему миру; даже покупатели из далекой России подтвердили нашему
корреспонденту на ломаном русском, что приставка "жжот". Однако, как
выяснилось, это далеко не все опасности, подстерегающие опрометчивого
покупателя изделия от Microsux. Xbucks еще и взрывается со страшной
разрушительной силой! Установлено, что по ее вине взлетели на воздух три
дома в Калифорнии и один гражданский авиалайнер."
"Электромагнитное излучение приставки Xbucks в несколько тысяч раз
вредоноснее излучения мобильных телефонов! Оно приводит к снижению
коэффициента интеллекта на 20-30 пунктов и уменьшению детородного органа
на 5-10 см. Для женщин последствия могут быть еще более страшными. Вот
что рассказал нам моряк дальнего плавания Джон Дамб: "Я считал, что
разговоры о вредности приставки Xbucks - это просто слухи. Поэтому,
уходя в плавание, я без всяких опасений подарил своей жене приставку
Xbucks, чтобы она не скучала в мое отсутствие. Когда же спустя несколько
месяцев я вернулся, оказалось, что моя жена беременна! Я намерен подать
в суд на компанию Microsux, не предупредившую нас о подобном побочном
эффекте." Излучения приставки также оказывают зомбирующее воздействие на
соседей, включая домашних животных; радиус поражения составляет не менее
мили. Попавшие под воздействие приставки забывают о своем гражданском
долге и патриотических ценностях - именно этим объясняются единичные
случаи покупки Xbucks миллионами японцев..."
"Письмо щастья. Ни пакупайте преставку Xbux. Один мальчик ни
паслушался, выкенул это письмо и купил эту преставку, и ево забрали в
армею. А одна девочька ни купила, и разаслала это письмо всем сваим
друзьям, и ее ни забрали!"
Начальник штаба Microsux был мрачен.
- Джентльмены, - объявил он, - мы проигрываем войну. За последнюю
неделю продажи упали на 30 процентов, и ситуация продолжает ухудшаться.
Если ничего не изменится в ближайшее время...
В этот момент в бункер быстро вошел адьютант и протянул начальнику
штаба опечатанный пакет:
- Сэр, это из Министерства обороны.
Начштаба вскрыл пакет и развернул депешу.
"Дорогой сэр! Анализ сведений, поступающих от независимых
экспертов, привел нас к выводу, что под видом так называемой "игровой
приставки Xbucks 666" вашей корпорацией разработано многофункциональное
оружие большой разрушительной силы, способное оказывать комплексное
поражающее воздействие на противника. В связи с чем Министерство обороны
готово предложить вам долгосрочный контракт на самых выгодных
условиях..."
(С) YuN, 2005
http://yun.complife.info
Если вам понравилось прочитанное, пожалуйста, поддержите автора любой суммой:
или BMC (разовые пожертвования или постоянное спонсорство)
или Patreon (подписка)
или Zelle (из США) для georgeyright@gmail.com
или Wise (не из США) для:
Номер счета 7010141420
Код банка(Routing Number) 031100649
Банк Discover Bank
Имя George Right
или криптовалюты:
BTC 14ozyVuh2myB1Nxqz2wVQ2vfXtgd8mP7ov
ETH 0x311b5964C36098CCe66885cb373A727D2B7Bd840
Постоянный адрес этой страницы: http://yun.complife.info/miscell/paswar.txt