Disclaimer: Призывы "Выпьем же..." следует воспринимать как атрибут жанра, а не как руководство к действию.
Автор сам не пьет и вам не советует.
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы
бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели
корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель
посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться
на мели!
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно
зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев
уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили,
к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш
авторитет держался не на страхе, а на уважении!
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
Взяли одного парня в газету работать. И говорит ему редактор: "Тут наши
фотокорреспонденты материал привезли, подбери кадры к статьям". Ну он и
подобрал: к статье "Встреча с избирателями" - кандидат на ферме среди свиней;
к статье "Новая экономическая программа правительства" - нищий на паперти;
к статье "Праздник нашей детворы" - пожар в школе. В общим, большой скандал
получился. А парня того уволили. Так выпьем за правильный подбор кадров!
Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал,
ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу
одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку
с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то.
Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то,
чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?"
"Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает второй. -Между
нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за такого пустяка у меня
блохи завелись!" Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу
посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю.
И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"". Так выпьем
за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
Встретились два новых русских. Один другого спрашивает: "Как здоровье?"
Другой отвечает: "Ой, фигово, в натуре. Голова, в натуре, болит, печенка
болит..." "А у меня все круто, - говорит первый. "Я тут чисто здоровый
образ жизни вести начал. С кабаками чисто завязал, чисто спортом теперь
занимаюсь..." Так выпьем за чистоту, которая - залог здоровья!
Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить.
Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже
почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на
одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним
и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято,
то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном
офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела
иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
Нашел как-то Буратино клад. Сидит и думает: "Сундук тяжелый, мне не дотащить.
И оставить без присмотра нельзя". Вдруг видит - Колобок катится. "Колобок, -
говорит Буратино, - тебе можно важное дело доверить?" "Можно!" - отвечает
Колобок. "Посторожи тут, а я пока папу Карло позову!" Убежал Буратино, а тут
как раз Карабас-Барабас идет. "Колобок, ты что тут делаешь?" "А вот сундук с
кладом сторожу!" "Ну и катись отсюда!" - говорит Карабас. Колобок и покатился.
А Карабас клад себе забрал. Так выпьем за то, чтобы не доверять важных дел
круглым дуракам!
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного
озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо.
"Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в
воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести
"червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему
показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай."
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик,
- ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без
напряжения!
Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал,
и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома.
Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно,
кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!"
Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план
расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
Жил-был в Америке фермер. Рано поутру он доил коров. Потом отправлялся стричь
овец. А потом, с чувством выполненного долга, поднимал над своим домом
американский флаг. Так выпьем за то, чтобы нас не доили, как коров, и не
стригли, как баранов, а поднимали на должную высоту!
Жили-были в Тридевятом царстве три брата: старший, средний и Иван-дурак.
И вот пришла напасть на их землю, объявился Змей-Горыныч трехголовый. Издал
тогда царь указ - кто Змея одолеет, тому полцарства и царевну в жены. Услышали
про то братья и отправились со Змеем биться. Прикрылся первый брат щитом, взял
меч булатный, поскакал и срубил Змею голову. Да только в этот момент вторая
голова на него сбоку огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся второй брат
щитом, взял топор каленый, поскакал и снес Змею вторую голову. Да третья голова
на него огнем дыхнула и спалила дотла. Прикрылся тогда Иван-дурак рваной
телогрейкой, взял оглоблю и поскакал на Змея. И подумал Змей последней головой:
"Четвертой-то головы у меня нет, полечу-ка я отсюда подобру-поздорову." Так и
оказался Иван победителем, женился на царской дочери, а потом и царем стал.
Так выпьем за то, чтобы мы не горели на работе, а дураки не становились нашими
начальниками!
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный.
Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на город
напали?" - и за револьверы хватаются. А индеец головой мотает. "Что, апачи коней
угнали?" - и на улицу бегут. А индеец руками машет. "Что, банда Черного Джека в
городе?" - и коней седлают. А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой,
который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто
спрашивает, где здесь туалет." Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную
минуту!
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак.
И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с
летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом
устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую
ветку держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо,
по крайней мере, фильм сначала досмотреть." Так и висел, пока надпись "Конец
фильма" не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!
Захотел один парень наркотики попробовать. А денег у него не было, и пошел он
к другу занимать. А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой
тещи юбилей, все деньги на подарки ушли." Пошел тогда парень к другому другу.
"Извини, - говорит тот, - но у меня арабские террористы любимую собачку похитили
и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу. "Извини, - говорит тот, - вчера в
фонд помощи голодающим детям Антарктиды последнее отдал." Так и раздумал парень
наркотики пробовать. Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от
неверного шага!
Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству. Вдруг видит - три дороги,
перед ними камень лежит, а на камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь." Иван
своего коня любил, поэтому налево не поехал. А денег ему было жалко, поэтому
он и направо не поехал. А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел, а
головы его - и подавно. Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег
не терять голову!
Жили-были три брата. Старший все время играл на рулетке и при этом жульничал.
Средний играл на бильярде и тоже постоянно жульничал. А младший играл на рояле -
так вы не поверите, и он жульничать умудрялся! Так выпьем же за то, чтобы такие,
как они, наконец, доигрались!
Встретились как-то каратист и хакер. "Ты кто?" - спросил каратист. "Я хакер.
Что хочешь сломать могу." "Я тоже могу, - сказал каратист. -Доску могу сломать,
кирпич могу..." "Это не то, - отмахнулся хакер. -Я любой компьютер могу
взломать!" "И я могу!" - ответил каратист, ударил по компьютеру ногой и
разломал его надвое. "Дурак ты! - обиделся хакер. -Тут головой работать надо!"
"Так бы сразу и сказал!" - обрадовался каратист и разбил головой монитор.
Так выпьем за то, чтобы каждый занимался своим делом!
Жила-была в живом уголке белая мышь. Хорошо вроде бы жила - домик у нее был
свой, кормили ее регулярно. Одна беда - как придут посетители, так достанут ее
из домика и начинают в руках вертеть да друг другу передавать. Ну то есть
буквально никакого покоя, спишь ли, ешь ли - им все равно, придут, достанут и
рассматривают. Долго терпела мышь такую жизнь, а потом не выдержала и в один
хмурый осенний вечер повесилась на собственном хвосте. Так выпьем за то, чтобы
нас никто не доставал!
Жили в одном селении два соседа. И была между ними старая вражда. Вот однажды
один сосед другому грабли на дороге подложил и травой замаскировал. А второй
сосед в это время как раз первому капкан под дверь поставил. И ушли оба довольные
на работу. Только они ушли - появился на улице вор-рецидивист. Хотел первый дом
ограбить, сунулся - получил граблями по лбу. Испугался он, что дальше вообще
мины заложены, решил лучше второй дом ограбить - тут-то в капкан и попался.
Приехала милиция, и вора повязали. Так выпьем же за соседскую взаимовыручку!
Однажды футбольный тренер вызвал черта и говорит: "Можешь исполнить мое
желание?" "Без проблем, - отвечает черт, - только после твоей смерти твоя
душа мне достанется". "Идет, - согласился тренер, - но я не должен умереть
раньше, чем желание исполнится." "Заметано", - кивнул черт. "Вот мое желание:
пусть сборная России станет чемпионом мира по футболу!" Застонал черт, но
делать нечего - договор есть договор. А тренеру уже за 90, и он прекрасно
себя чувствует. Так выпьем за спорт, который продляет нашу жизнь!
Ехал как-то водитель по дороге, вдруг видит - гаишник. Остановился водитель,
подозвал его к себе, документы потребовал. Гаишник удостоверение показал.
"Так, товарищ сержант, - говорит водитель, - нарушаем, значит? Почему сапоги
грязные? Почему погоны не чищены? Почему фуражка сдвинута? Почему рация не
пристегнута?" "Простите, товарищ водитель, - лепечет гаишник, - больше не
повторится!" "Будем протокол составлять, - стоит на своем водитель. -Да это,
как я погляжу, и не первое ваше нарушение. Будем бляху отбирать." Гаишник аж
побледнел. "Товарищ водитель, может, договоримся?" - предлагает. И тут бы
водителю сразу согласиться, но он его еще немного помурыжить решил. И пока
мурыжил - будильник прозвенел, и водитель проснулся! Так выпьем за то, чтобы
не упускать свой шанс!
Один мужик как-то допоздна с приятелями засиделся. Они водку пили и в карты
играли. И вот, наконец, идет он домой, ночь уже, в кармане от всей зарплаты
три рубля осталось. Идет и думает - "Что я жене скажу? Убьет ведь она меня."
Уже почти до самого дома дошел, так ничего и не придумал. Как вдруг из-за
поворота выезжает машина и сбивает мужика. Он в больницу попал, так жена потом
месяц вокруг него на цыпочках бегала. Так выпьем за подарок судьбы, который
ждет нас за поворотом!
Заблудились как-то в джунглях двое туристов. Шли-шли, и провалились в яму.
Подходит к яме семья людоедов. Посмотрел старший людоед на туристов и
говорит жене: "Давай их съедим!" А людоедка ему отвечает: "Ты что, забыл,
что я на диете? Давай левого съедим, а правого отпустим!" "Ладно", - согласился
людоед. Так выпьем за то, чтобы всегда оказываться правым!
Давным-давно в одном королевстве жили-были два дракона. Первый
дракон питался молодыми красивыми девушками. А второй питался старыми вредными
старухами. А потом собрались со всего королевства рыцари, приехали и отрубили
первому дракону голову. А второго дракона не тронули. Так выпьем за то, чтобы
то, что мы едим, не сокращало нашу жизнь!
Жила-была одна семья: отец, мать и сын - студент политехнического института.
И вот однажды вечером погас у них свет и наступила полная темнота. Ни отец,
ни мать не знали, что делать. И только студент нашел выход - взял спички и
жег свои учебники и тетради, пока не пришел электрик и проводку не починил.
Так выпьем за учение, которое - свет!
Поехали раз три бизнесмена на яхте кататься. Двое из них были толстые да гладкие,
а один тощий совсем, кожа да кости. И вот поднялся на море шторм, носило их
яхту по волнам, а потом прибило к совсем дикому берегу. И поймали их там дикари.
Двух толстых да гладких они, конечно, съели, а с тощего что взять? Отпустили его
восвояси. Так выпьем за тех, кто вовремя платит налоги!
Поехал один новый русский в Африку. И захотел он там отведать экзотическое
туземное блюдо. Отвезли его туземцы на далекое озеро в джунгли, поймали там
крокодила и зажарили из крокодила шашлык. Очень это блюдо новому русскому
понравилось. Вернулся он в Москву и всем знакомым про это рассказал. Понаехало
тогда в Африку туристов, и все хотели крокодилий шашлык поесть. Ну и выловили
всех крокодилов совсем. Через три года снова приехал первый новый русский на
то же озеро. "А где тут у вас, - говорит, - такие зеленые?" "А они тут больше
не водятся", - отвечают туземцы. Так выпьем за то, чтобы не болтать лишнего,
и чтоб у нас всегда водились зеленые!
Пошли как-то два друга на стадион футбол смотреть. Наши с немцами играли.
И вот на десятой минуте нашего сбили - а судья не судит. Потом на пятнадцатой
минуте наш с немцем столкнулись - немцу ничего, а нашему желтую карточку.
Потом на двадцать третьей минуте немец у нас в штрафной сам упал - а судья нам
пенальти назначил. Тогда один друг вскочил и закричал: "Слушай, ты где-нибудь
еще такого судью видел?!" "Нигде не видел!" - отвечает второй друг. Так выпьем
за то, чтобы судей видеть только на футболе!
Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже
до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись - горный козел скачет.
Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят - ему-то ничего, а вниз лавина
пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы,
конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист
в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к
вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!
Один мужик в телевикторине участвовал. И задал ему ведущий вопрос: "Как
называется французская мера длины, равная четырем километрам?" А мужик и не
знает. Тогда ведущий ему говорить: "Можно другу позвонить". Мужик звонит
другу и спрашивает: "Слушай, как называется французская мера длины, равная
четырем километрам?" А друг отвечает: "Слушай, не знаю!" Так и остался
мужик без приза. А сказал бы, что это лье - много денег бы выиграл. Так
выпьем за тех, кто знает меру!
Нашел как-то мужик в море бутылку. Принес домой, открыл, а оттуда джин.
Большой такой, страшный, и говорит: "Ну все, мужик, хана тебе. Сейчас
мал-мала убивать тебя буду." "За что? - удивился мужик. -Я же тебя выпустил?"
"А вот такой я гадкий. Пока в бутылке сидел, у меня характер испортился."
"В какой бутылке?" - удивляется мужик, а глаза честные-честные. "В этой,
конечно!" - отвечает джин. "Не свисти, - говорит мужик, - ты в эту бутылку
не поместишься." "Это кто свистит? - возмутился джин. -Я?!" "Ну не я же!"
"Смотри же, Фома неверующий!" - воскликнул джин и снова в бутылку влез.
А мужик бутылку запечатал и в болото выкинул. Так выпьем же за то, чтобы
не лезть в бутылку!
Шли как-то два туриста по лесу. Долго шли, устали. Один говорит: "Давай
остановимся, передохнем". А второй отвечает - "Да ну, город уже близко".
"Ну как хочешь, - говорит первый, - а я сделаю привал". Остановился он,
а второй дальше пошел. Первый отдохнул, перекусил, а потом стал ямку копать,
чтобы мусор зарыть - потому что культурный был, природу любил. Выкопал,
смотрит - там что-то блестит. Оказалось - золото. Так выпьем за тех, кто
умеет вовремя остановиться!
Жили-были на одной улице два петуха. И у каждого из них было по 7 жен. Ну
какие у петухов жены? Куры, конечно же! Так вот первый петух по утрам кричал,
а второй по утрам пел. А знаете, почему? Потому что у первого было 7 тещ,
а у второго все жены были инкубаторские. Так выпьем же за технический прогресс!
У одного бизнесмена было много долларов, квартира по евростандартам,
машина "Мерседес". А потом случился кризис, и остались у него одни рубли,
квартира в хрущобе и машина "Москвич". И так от этого бизнесмену тоскливо
стало, что решил он с собой покончить. Пошел он в аптеку, купил таблеток,
проглотил - а они не подействовали. Пошел в хозяйственный, купил веревку,
хотел повеситься - а она оборвалась. Хотел он в окно выброситься - а в окне
рама перекосилась, не смог он открыть, да и низко было, хрущоба все-таки.
Хотел он тогда в машине газом отравиться - а у "Москвича" двигатель не завелся.
Рассердился тогда бизнесмен и раздумал с собой кончать. Так выпьем же за
отечественного товаропроизводителя, который не даст нам пропасть в эпоху
кризиса!
Жил-был в тундре чукча. И был у него друг, тоже чукча, только жил он далеко,
в трехстах километрах. Вот как-то первый чукча решил навестить своего друга
и пошел собак в нарты запрягать. А одна собака накануне несвежей рыбы наелась
и животом маялась. Пришлось ждать, пока поправится. Пока ждал - другой собаке
пришла пора щениться, опять задержка вышла. В третий раз собрался чукча ехать -
а третья собака ногу повредила. А потом полярная ночь настала, и ехать было уже
поздно. Так выпьем же за то, чтобы ни одна собака не мешала нашей дружбе!
Ездил один мужик на старом раздолбанном "Москвиче", а потом накопил много денег
и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался
с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну
и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала,
как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло,
да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то
тормозов не оказываться в пролете!
Было это давно, еще при царе. Решила как-то барыня гостей пригласить и послала
служанку в лавку за продуктами. Вернулась служанка, спрашивает ее барыня:
"Ну что, красной икры купила?" "Купила." "А черной икры купила?" "Купила."
"А осетрину купила?" "Купила." "А говяжьи мозги?" "Нет, барыня, денег не
хватило!" Так выпьем за то, чтобы наши мозги ценились по достоинству!
Были у одного мужика золотые часы. Антикварная вещь, дорогая, вот только
из-за старости отставать они начали. Жена этому мужику, бывало, все время
говорила - "подведи часы", а он все забывал это делать. И вот как-то собрались
они всей семьей на юг. Поехали в аэропорт - и опоздали, потому что мужик опять
часы не подвел. Ну жена его, конечно, ругать стала, а потом они узнали, что
самолет этот разбился. Так выпьем за тех, кто никогда не подводит!
Если вам понравилось прочитанное, пожалуйста, поддержите автора любой суммой:
или BMC (разовые пожертвования или постоянное спонсорство)
или Patreon (подписка)
или Zelle (из США) для georgeyright@gmail.com
или Wise (не из США) для:
Номер счета 7010141420
Код банка(Routing Number) 031100649
Банк Discover Bank
Имя George Right
или криптовалюты:
BTC 14ozyVuh2myB1Nxqz2wVQ2vfXtgd8mP7ov
ETH 0x311b5964C36098CCe66885cb373A727D2B7Bd840
Постоянный адрес этой страницы: http://yun.complife.info/miscell/tosts.htm