Юрий Нестеренко

     Утомили меня телепередачи, особенно праздничные. Что ни вклю-
чишь - сплошное засилье дешевого веселья и нелепого оптимизма. Вот
я и подумал, как бы делал свою телепрограмму...

			YuN - Show (телесценарий)

     Помехи на весь экран. 
     Голос за кадром: Блин! Что за бардак!
     Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без
всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две...
     Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
     Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.
     Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый,
непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться
в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении.
Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх
ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом ком-
каю ее и бросаю в сторону камеры.
     Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть идиоты, которые
считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или
Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей
современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди
зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом.
Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете
сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной
группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах 
как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой
от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-па-
радах.
     Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол
ведущего.
     Я:Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращать-
ся на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизо-
ванный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый
вопрос: вы знаете, что ваша музыка - дерьмо?
     Герасим: Гм!
     Я:Отвечайте "да" или "нет".
     Герасим: Ммм...
     Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда сле-
дующий вопрос. У вас есть музыкальное образование?
     Герасим: Ннн...
     Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут
ваши поклонницы интересуются вашей сексуальной ориентацией.
     Герасим: Эээ...
     Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть,
и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество.
Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не 
могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому про-
должаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не 
буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более 
нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег?
     Герасим: Ооо!
     Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Труд-
но было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения
живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустой-
чивую психику малолетних идиоток, гребут миллионы! И ладно бы еще
их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они
просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне
гранатомет!
     Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она вы-
глядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не
успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, про-
сто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я
стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает об-
горелый парик.
     Я:(поднимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му".
(бросая парик в корзину) Ненавижу попсу.
     А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая руб-
рика "Весь мир - дерьмо!" Итак, какие новости у нас сегодня? (пере-
бирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и 
производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные кон-
фликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и
цунами. "7 человек погибло..." Shit, что за цифры? Кому интересна 
эта мелочевка?!
     Ассистентка приносит новый листок.
     А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в 
результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". 
Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела 
обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... 
так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Иск-
ры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, 
это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднова-
ние Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков 
Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат
парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террорис-
том захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма
хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борь-
бе... вот кретин, нет бы баксы требовать... После двухчасовых пе-
реговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и де-
тей... нет, ну вы можете себе представить подобного идиота?! Лично
я могу, я всю жизнь окружен идиотами. А, вот хорошая новость. На
юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина",
в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта-
Барбара. УРА-А-А!!!
     Звонит телефон.
     Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, shit... (зрите-
лям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненави-
жу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски ну-
жны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то,
что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная ту-
фта для законченных идиотов. Закройте глаза и заткните уши.
     Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы
"Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.
     Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их
крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там
у нас дальше?
     На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, чи-
таю.
     А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть.
Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения 
не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной
из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть вы-
плаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые
превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической
церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а
про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся
клуб культуристов... это еще кто такие?
     Голос за кадром: Бодибилдеры.
     Я: Дебилдеры? Охотно верю.
     Звонит телефон. 
     Я (снимая трубку) Shit, что еще? Да идите вы к черту! У вас
часы на керосине!
     (зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, 
самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и 
успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. 
На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" 
Тогда мужик бьет его молотком по пальцам.
     Звонит телефон. 
     Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты!
Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите!     
     Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол.
     Shit!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире
подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно...
     Помехи на весь экран.
 
http://yun.complife.info 


Если вам понравилось прочитанное, пожалуйста, поддержите автора любой суммой:

или BMC (разовые пожертвования или постоянное спонсорство)
или Patreon (подписка)
или Zelle (из США) для georgeyright@gmail.com
или Wise (не из США) для: 
    Номер счета 7010141420 
    Код банка(Routing Number) 031100649 
    Банк Discover Bank 
    Имя George Right
или криптовалюты:
BTC 14ozyVuh2myB1Nxqz2wVQ2vfXtgd8mP7ov
ETH 0x311b5964C36098CCe66885cb373A727D2B7Bd840